" ЭСТОНСКИЕ ГОНЧИЕ РОССИИ "

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
P.S
Это просто анекдот!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Пошёл мужик на рыбалку.

Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт…

Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт!

Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким.

Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться.

И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:

— Ну карасик, ну суч@ра… Наливают!!! Отпускают!!!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

another писал(а):Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

РЫБАК охотнику-НИ ПУХА,НИ ПЕРА!-ОХОТНИК рыбаку-НУ И ТЕБЕ Х...Й,а НЕ РЫБЫ!

Муж возвращается домой-жена бельё стирает,он её по заднице хлопнул и говорит...убери свой комбайн с дороги..,она обиделась,а ночью муж лезет к ней с интимными намерениями-ну повернись ко мне дорогая!,жена-сейчас буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!

Новгородский охотник писал(а):Муж возвращается домой-жена бельё стирает,он её по заднице хлопнул и говорит...убери свой комбайн с дороги..,она обиделась,а ночью муж лезет к ней с интимными намерениями-ну повернись ко мне дорогая!,жена-сейчас буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти в ручную!

Летят как-то в одном самолете американец, француз, немец и сириец. Спорят, чья страна лучше, чей президент богаче, кто кого в мире сильнее. Спорили-спорили, обозлились друг на друга, замолчали.
Каждый думает: «нужно показать, что мой народ лучше остальных».
Первым встает американец, достает кроссовки Nike и выбрасывает их из самолета:
— У нас этого дерьма навалом. – Гордо говорит он и садится на свое место.
Затем встает француз, достает бутылку дорого вина и вышвыривает ее из самолета.
— У нас этого дерьма навалом. – Хмыкает француз и возвращается на свое место.
В этот момент сириец придвигается к немцу и тихо ему говорит:

— Все для тебя сделаю!